作者｜尹建莉 来源｜《好妈妈胜过好老师》
孩子身上有什么问题，家长当然需要让孩子知道，要帮他完善。但如果直接说，孩子多半不愿意接受，甚至会不高兴。这很正常，大多数成年人不也是这样嘛，别人在指出我们缺点的时候如果不顾及说话方式，我们也会下意识地反驳。同时，在和孩子相处中，父母自己有什么不妥，自己很难发现，这就容易导致家长不知不觉地陷入一错再错的境地。
在我女儿圆圆小时候，大约从她三、四岁开始，我家每周开一次“提意见会”，不仅较好地解决了这两个问题，而且还有额外的收获。
平时我对圆圆的一些小毛病尽量不说，能接纳的就接纳，不能接纳的暗暗帮她矫正，比如她小时候吃饭响声大，我就和她爸爸提前沟通好，然后在饭桌上说，“爸爸，你吃饭声音有些大了，要注意点啊。”爸爸假装刚发现这个问题，不好意思地笑笑，赶快收敛吃相。圆圆听到了，看到了，自然会控制自己的吃饭声。问题当然不可能一次改掉，待下次我再发现她吃饭声有些大时，我就又提醒她爸爸，“爸爸，你今天吃饭声音又有些大了”。一段时间后，圆圆的这个毛病就消失了。
但有的问题没这么简单，做示范用处不大，孩子意识不到其中的规则，就需要明确指出来。比如东西最好不随意乱放，不随意打断别人的讲话等。我最初是直接告知的，发现她有抵触，或不以为然，就考虑要改变一下方式，让她能心悦诚服地接受。
有一天，我问圆圆：如果你脸上不小心蹭了一块黑，但你自己不知道，那么你希望别人告诉你，赶快把它擦掉；还是希望别人不告诉你，但别人都能看到，只是自己看不到？圆圆说希望告诉。我说对，然后又问她：可是，如果有的人不愿意这样，别人告诉他，他却不高兴，不承认自己脸上有黑，也不擦干净，这样好不好？圆圆说不好。
我亲亲她的小脸蛋，宝宝说得对，其实我们每个人都有缺点，就像脸上有黑一样，自己不知道，别人能看见。如果有人能给我们提意见，告诉我们哪里做得不好，需要改正，这就像给了我们一块镜子一样，能让我们自己变得越来越好。你说，提意见是不是一件很好的事？
圆圆说是，显然，她一下就理解了“提意见”的意义，目光清澈，神情平和。于是我和她商量，以后我们一家三口要互相提意见，并且建议每到周末，全家人开一次“提意见会”，互相说说各自有什么需要改正的缺点，这样我们每个人的缺点就越来越少了。我俩商量好后，又去问了爸爸，爸爸也觉得是个好主意，特别赞赏。这事就这样定下来了。
圆圆表现出简直迫不及待地要开会了，小小的人可能是怕自己脸上有黑吧。掰掰手指还有两天才是周末，就对开会这件事更加期待。
从此，“提意见会”成为我家的例会。我们开始时是先给爸爸提，再给妈妈提，最后给圆圆提。到后来就采用猜拳的方式决定谁先提。还特意准备了一个本子，把互相提的意见记录下来。到下次开会时，看看小本子，总结一下各自的改正情况。
偶尔观察到我们给圆圆提一个什么意见后，她非常不安。我们就会告诉她，爸爸小时候也这样，或这方面妈妈小时候也做得不好。再讲讲我们当初是如何克服的，举个例子或讲个故事。这样既安慰了她，又给她指出了改善的方向。
儿童尚处于心理无序期，对很多事没有把握，其实心底经常会不自信。所以在指出孩子不足时，最好把自己和孩子置于一个平等的对话平台上，友好地和孩子交流，让孩子心理放松。忌讳居高临下的批评，也不能简单地要求孩子听话、乖。
“听话”和“乖”是我们传统的育儿审美心理，在一个小环境中，某些教师或家长很容易自封为权威，在儿童面前忽略自我约束的意识，使最需要民主和平等的关系，完全变成了统治与服从的关系。只是，由于习俗使然，很多人意识不到批评一个孩子“不听话”或“不乖”时，成人已变得多么不讲理。
观察我们周围的情况可以发现，不少妈妈只爱婴儿期的孩子。孩子在两三岁前，几乎是完全的被动体，父母被孩子的可爱感染，柔情似水，对孩子照顾得无微不至，充分享受着做父母的快乐。可一旦孩子开始有了自己的想法，自主意识的萌发，父母就会觉得孩子处处触犯家长的期望和规则，变得不听话了，不可爱了，于是家长眼睛里开始流露出厌烦的神色。不少家长挂在口头的一句话就是“孩子越大越不好带，越来越不听话”。
依孩子天性，其实都想变得完善，想表现得更好，孩子会本能地讨好父母。但如果在沟通中体会的是压力和不尊重，孩子逆反情绪就会被激活，以更加“不听话”来守卫自由意志和尊严。也有一些孩子走向另一个极端，彻底放弃个性，内心不产生任何主见，变成一具天真可爱的提线木偶。不管哪种情况，都会导致孩子情绪积淤，无法建立良好的内在秩序感，思维紊乱，甚至行为怪异。
看过一个冷笑话。某家有一位特别听话的儿子，父母说东儿子不往西，为此深得父母喜欢，令邻人羡慕。有一天，家里失火，慌乱中父母先跑出来了，儿子还在屋里，不见出来。妈妈大喊：“儿子，失火了，快往外跑啊！”屋里传出儿子的回答：“妈妈，你说出门必须穿戴整齐，我在穿袜子呀……”妈妈急得跺脚，“儿子，都失火了，还穿什么袜子，不用穿了，快往外跑吧！”过了片刻，儿子还没出来。妈妈又高喊：“儿子啊，你到底在干什么？快出来呀！”里面传出儿子微弱的声音：“妈妈，我在脱袜子呢……”
培养一个只会“听话”的孩子是可悲的，可是，不去矫治孩子身上的一些坏毛病，或矫治不得法，也是问题。那么教育是否总可以找到有效的路径呢？回答基本是肯定的。
在我们和女儿相处中，不是没有困惑，而是有了困惑后，努力去想一个两全齐美的办法。绝不以牺牲孩子的自尊或面子去简化自己作为家长的劳动。
我发现，无论给圆圆提什么建议，只要拿到“会上”说，她一般都能心平气和地接受。一是她已有心理准备，二是父母也拿出了接受意见的诚意，为孩子做了榜样。
并不是说她的什么毛病，只要我们一提出来，就能马上改善。但我们不会因此抓小辫子，她的什么毛病，提一次没用就提两次，两次还没用，就换个说法，从正面说说她越做越好的部分，让孩子知道自己在改善着。实在不行，就接纳，把问题交给时间。我的孩子不必完美，如果什么问题时间也不能解决，那我们就珍爱她的这个缺点吧。
所以，“提意见会”的价值不在于改造孩子，在于让孩子郑重其事地获得表达权，并且感受到交流方式的重要性。圆圆从小到大和别人说话时，总是非常得体，既诚恳又有节制，总是让人感到舒服，“提意见会”应该也功不可没。
应该说，我和她爸爸从“提意见会”中的收获更大，我们非常庆幸有这样一个机会，从孩子的视角反观自己，发现自己作为家长的不足之处。孔子说过，“父有诤子，则身不陷于不义。” 意思是，如果家长能倾听自家孩子的意见，就不会做出错误的举动。老人家在三千年前就提醒过我们的教育真言，在今天仍然如此实用。
“理性态度的第一个特征就是反省在他者的背景下如何看待自己。” 如果说作为家长我们做得还算不错，“提意见会”则是很好的校正器之一。我们深信，任何年代，任何国度，纯美的孩子都是家长最好的镜子，值得家长万分珍惜。
事实是我们每个人都有一犯再犯的某种毛病，“提意见会”的力量不可能大到让我们变得完美。但我们从提意见会上知道自己在别人的眼里原来也是有毛病的，自己的一些做法原来别人也不认可，之后就变得对别人更加宽容。
每一次的提意见会，其实也是一个亲子共处的美好时光，我们围坐在一起，吃着水果或点心，说着话，其乐融融，有时严肃有时开玩笑，有表达的畅快，也有收获的愉悦，所以圆圆每周都挺向往开“提意见会”。偶尔我和她爸爸忘了，她就会及时提醒我们，该开提意见会了！
“提意见会”甚至让我和先生之间的感情更上了一个台阶。孩子小的时候，我们也年轻，各自身上都有不少需要完善的地方，在夫妻相处中也有很多需要改进的地方。在每次的提意见会中，我俩彼此也会很自然地把对对方的想法提出来，这让我们多了一个了解对方的渠道，也搭成了更多的谅解。
这件事我们坚持的时间并不长，在我的记忆中大约只有一两年的时间，这一两年也并非每周都去做，只是开始阶段周周都做，后来就越做越少，慢慢不了了之。到圆圆更大一些，偶尔谁想给谁提个建议，就会说“应该再招开一次提意见会了”，但这多半是开玩笑，并没有真的再专门找时间坐下来开会。
作家梭罗说过，“我们天性中最优美的品格，好比果实上的粉霜一样，是只能轻手轻脚，才得保全的。”孩子就是一枚水嫩的果子，需要我们爱护着成长。谁不知道讲道理、发脾气最简单？谁又见过哪个孩子是通过父母单纯地讲道理、发脾气变得越来越完善的？
我所知道的最快乐的家庭，是那些父母不说教而对孩子绝对诚实的家庭。恐惧在那些家庭不存在，父亲和儿子是伙伴，爱也可以在那里滋长。在另外一些家庭中，爱却被恐惧压倒，矫饰的尊严和强求的敬重使爱飘渺无踪，强迫的尊敬永远暗示着恐惧。
杜威认为，纯粹的外部指导是不可能的。所以我们不能强加给儿童什么东西，或迫使他做什么事情，忽视这个事实，就是歪曲和曲解人的本性。成人的规则和控制可能立即见效，但却使儿童后来的行动失去平衡——后果就是儿童更容易受一些坏习惯的影响，他会不自觉地采用回避或欺骗的手法来平衡自己。所以控制欲强的成人，错误就在于缺少对受控制儿童发展倾向的预见性。
不愿意和孩子平等对话的家长必须意识到这一点，“因为我们没有勇气面对自己赤裸的心灵，所以我们就变成道德家。”而教育的美好境界是“有心无痕”，并不是说什么也不做，什么也不说，而是要做得得体，让孩子心理上有自由感。
我同意这样的比喻：一个真心乐意给儿童自由的家长应该像一个仆人一样，精心地为主人提供餐饭，但并不规定主人吃什么吃多少；默默地为主人擦干净浴室，并不规定主人什么时间洗澡。他为主人提供种种帮助，而不去指使和强迫主人去做什么。他不去打扰主人的生活，在主人需要时，却能及时出现。
主仆比喻无关家长和孩子在家中的地位，更不是意味着“仆人”在生活上无微不至、当牛作马地地照顾孩子。只是说明家长应保有怎样一份尊重儿童的、得体的态度。儿童实际上非常温顺，是带着友好出生的。如果父母在和孩子相处中善于倾听，有变通性，孩子就不会固执。不曾见识过“暴君”的儿童不会变成“暴君”，领略过优秀“仆人”品质的儿童学到的正是“仆人”身上的好品质。
记得圆圆三、四岁时，我带她回我母亲家。母亲做了一种糖酥饼，圆圆非常爱吃，小小的人，吃了整整一个。那个饼油糖放得非常多，我不愿意她多吃，她再要时，我掰了很少一点给她，告诉她这个不能多吃，开玩笑说“今天已经吃得够多，再吃眼睛就绿了”。圆圆一口把那一小块饼吃下去，明明还想吃，却十分配合地拍拍小手说，“那就等眼睛红了再吃吧。”
住了几天，要离开时，姥姥给她拿了一包糖块，她兴致勃勃地倒在炕上清点，约有二十块。我不愿意她路上吃糖太多，建议她不要拿那么多。圆圆想一想，从袋里拿出一块留下。我母亲对我的建议不以为然，嗔怪地说，干吗不让孩子都拿走？然后对圆圆说，都拿走吧。圆圆摇摇头，回答说“留下一块吧，我妈妈说不要全都拿走。”一副大度样。小小的人，既要平衡各方意见，又有变通性，大家都被她逗笑了。
圆圆小时候极少哭闹，总是非常快乐，我们从没觉得带孩子是一件令人烦躁的事。在任何事情上我们都不和孩子拧着来，也不用没有价值的妥协搞乱她的意识。当我们力求把事情做得美好可爱时，事情往往也就变得简单了。孩子的心境总是清亮的，她不需要用哭闹这样的武器来保卫自己，她的世界里没有威胁，所以她总能坦然地沟通和表达。
“开提意见会”是我们和孩子相处的一个小小的侧面，却也是我们整个亲子关系的反映。待孩子长大了，就成为我们美好的回忆。
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